За минуту до превращения.
Минута. Такой прекрасно долгий промежуток времени. Я сейчас в нем. Испытываю состояние "нестояния". Или даже не так. "Стояние" есть, но где стоять не понимаю, не вижу и тычусь по углам как котёнок новорожденный. Во мне просыпается стремление к самореализации. Я говорю сейчас о том, что у меня дрожит что-то внутри. Дрожит, набирает силу и требует решения, или переориентации, или смены локации или ..или..или.. Что нужно мне самой - ясно не вижу. Все размазано: только контуры, тени, примерки. И такая боязнь пробовать, до мурашек. Как - будто просидела годы в удобном кресле, а сейчас нужно встать и идти. 

И ведь идти самой хочется, но опять же куда идти-то? В голове идеи, планы, тараканы, мысли, хохот и слезы. Что делать со всей этой кутерьмой? Хорошо, что за спиной, или за плечами, или рядом, но я их чувствую - моя опора, это поддержка близких. Но если я сама себе не могу помочь, то они лишь стараются облегчить мне мое состояние. Прощают, встречают, согревают и любят. Очень ценно. Очень. Но идти нужно. Если сейчас не пойти, поймаю ли я ещё раз то, что трепещет сейчас?  То, что заставляет просыпаться раньше; то, что опустило шоры с глаз и показало возможности, расширило горизонты и мышление; то, что даёт надежду успеть совершить полезное и нужное дело; то, что поможет уважать саму себя до седин и быть гордостью для детей. 


Стремление к самореализации в реальном мире может выглядеть как просто кризис? Гормоны? Может быть отпустить ситуацию и подождать когда все само решится? Но я же перфекционист. Мне не нужно как оно может решится, мне надо что бы решено было самым идеальным способом. И сейчас я кайфую. От этого состояния, от этих чувств внутри и от колеса, которое внутри меня разгоняется (эх, не зацепить бы кого случайно). Искренне надеюсь, что в скором времени мой взгляд сфокусируется и я чётко увижу путь, по которому пойду навстречу новой себе с гармонией внутри и абсолютным понимаем для кого и для чего я это делаю.
Печать